Academia Hoje?

Sentado no sofá imaginando se devo ir para a academia. Fato é que não é fácil ser gay e não ter músculos. Longe de mim querer ser uma barbie, afinal isso é super anos 90, mas sempre que olho para a minha falta de tanquinho imagino se há algo errado comigo. Parece tão fácil. Quase todos na academia têm. E eu sempre consegui me manter desejável apesar da falta de atividade física e excesso de cigarros, até porque sempre fiz linha magrinho bonitinho com cara de safado. Mas conforme Saturno retorna ao seu ponto de origem no meu mapa imagino se um esforço a mais não é necessário. Afinal, o grande problema não é estético, mas de saúde.

Fumo demais, bebo demais, durmo de menos, como frutas e vegetais de menos. Imagino que a vida pré-vídeo de fitness da Jane Fonda devia ter sido muito mais interessante. O cigarro não dava câncer, músculos eram só para atletas, ninguém contava calorias nem imaginava que porra seriam alimentos funcionais. Ioga, só na Índia e ninguém ousava tirar a gordurinha da picanha. Hoje em dia, o desfile de corpos perfeitos na mídia e constantes alertas e clamores anti-tudo o que é gostoso está nos transformando em obsessivos devoradores de linhaça, quinua ou qualquer outra comidinha da moda.

Quer saber? Sou pelo bacon e batatas fritas quando der vontande de gordura. Pela coca gorda e pelo Marlboro Lights. Por ler a Mens'Health só pelo conhecimento e pelo vinho branco no lugar do tinto. Não vou me entuchar de coisas gordurosas até virar um balão, mas tampouco vou suar feito um camelo na esteira da academia tendo que ouvir as conversas imbecis dos instrutores. Sou contra essa alegria exagerada e sorriso colgate de professoras de step. Por isso, a academia fica para amanhã.

Além do mais, a gente sempre pode encontrar alguém que nos vai fazer parecer extremamente saudáveis.

Não é mesmo, Amy?